【女性空间】婚姻已经很难,别再“窝里斗”了

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发布时间:2017-12-20 15:35:59
来源: 网络

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01、
有一对夫妻,把豪车开回家没几天,妻子开车时,
一不小心将车撞上消防栓,导致翻车。
确定双方都没事后,丈夫做的第一件事,
便是和妻子合影!

因为他觉得:和老伴一生经历的所有糗事,
都要记录下来留作纪念。这事可以让他们笑一年,
也能让他们回味很久很久。没法求证这事儿的真假,
但如果此事为真,那我真是想为这对夫妻点赞。

换成其他夫妻,可能妻子或丈夫不小心摔碎一只碗,
两个人都有可能大干一场。
因为生活中这样的夫妻、情侣太常见了。

02
我一个男性朋友,以前就谈过这样一个女朋友。
两个人一起开车出去玩,他不小心走错了路,
她就开始抱怨、指责个不停,一会儿说他是不是眼瞎了,
一会儿说他是不是故意的。两个人兜兜转转终于到达目的地,
但他的好心情也被破坏殆尽。她生。龇垢,
但菜炒好了以后才发现电饭煲忘记插电了,没米饭吃。

她一听,又开始了抱怨模式:这怎么能忘记呢?
你是不是故意的?我就知道你不在乎我!
我都生病了你还这样对我!平日里,她对他很好,
是典型的“刀子嘴,豆腐心”。她也不是不懂得他的好,
只是无法控制住自己的脾气。
只要觉得某件事情让她不爽了,
就立马要把这种不爽的情绪发泄出来,
并且认为自己这样才叫“真性情”。

和她在一起久了,他很累,后来他提出了分手,
并很快找了一个女朋友。见到他新女友的照片,
她崩溃了,还闹过一次自杀。她歇斯底里地质问他:
“论长相,论身材,论学历,论家庭条件,她哪点比我好?”

他当时没回答她,只是在事后跟我讲起,
他选择现任妻子的理由时,跟我说了这样一段话:
“我开车时走错路,她从来不抱怨,只安慰我说,
就当我们多看一段路的风景好了。
我做饭要是忘记了开电饭煲,她就跟我一起煮面条……

我们之间出现任何矛盾,她都会选择跟我一起面对,
而不是攻击我、指责我、抱怨我、跟我搞内讧,
不会白白把时间精力花来吵架而不是解决问题。”


我心想:
相比前女友,他的妻子的确是一个很好相处的人。
和这样的人在一起,不管出现什么问题,
都可以心平气和地解决吧?
开车走错路,这才多大点事儿?别人也不是故意的,
而且现在事已至此,抱怨、指责有什么用,
还不如静下心来解决问题,要么打114询问路线
(那会儿手机导航还不流行),要么下车找人问路,
总是能把问题解决的。

做好菜才发现忘记煮饭了,这又能耽误什么?
少吃一顿饭又不会饿死,何况叫外卖、
煮面条等等都是替代选择项,不至于要为这点屁大的事儿,
把所有人的心情都搞得很糟糕。

我们和另外一个人在一起,是为了快乐、幸福。
你是更在乎快乐的氛围还是更在乎走错路耽搁的那点时间,
和没吃到嘴里的那一碗饭呢?面对同样的事情,
他的现任妻子选择的沟通方式和他的前女友有很大的差别。
差别在哪里?差别在妻子时时刻刻记得“我们”,
而前女友时时刻刻只记得“我”。

03
我参加过不少旅行团,见识过不少恋人在旅行中的相处状态。
有的恋人只要一遇到一点点问题和困难,就开启互相指责模式;
而有的恋人自始至终只致力于团结起来解决眼前的难题。

在一家酒店,我就看到过一对夫妻拌嘴:
男的说:“我都提醒过你多少次了,不要报这种有购物店的团。
你想想看,今天我们进了几次购物店,浪费了我们多少时间,
而且我爸妈都老了,经不起这样的折腾。我说你报团的时候,
怎么就不长点脑子呢?”女的不甘示弱:“什么叫不长脑子?
这不这个团便宜么?你爸妈加上,一共四个大人一个小孩,
这一趟行程差不多花了五万多!
你要是大款,我直接报纯玩豪华团......
明明是自己挣不了几个钱,还拿着人抱怨!”

听了这话,男的显然已经非常不高兴了:
“每次你都往这个上面扯,有意思吗?”女的阴沉着脸,
把行李箱往男人前面一推,转身走开了。


第二天退房的时候,我又听到这对夫妻在争吵,
这次好像是因为忘了给孩子多带一双鞋而吵。
导游在一边劝:“花钱出来玩嘛,就是为了寻个开心的,
别反而把自己搞不开心了。”

与他们形成鲜明对比的,是另外一对老夫妻。
某天退房后,我们都乘车走出去好远了,
那大叔才发现相机落在酒店了,开始表现得有点着急。
大婶说:“哎呀,都怪我,我出门前应该提醒你一下的。”
大叔说:“不关你的事,是我自己忘了。
我们想想该怎么办吧?我打车回去拿还是怎么着?”

大叔给酒店打电话,大婶则叫来了导游商讨办法,
最后确定了方案:让酒店员工把相机快递到大叔、大婶家。
接下来的行程中,大叔和大婶虽然没了相机,
但依然用手机拍得不亦乐乎。相机落在酒店里的事儿,
仿佛只是此次旅行中发生的一点小插曲。

对前面那对年轻夫妻的婚姻,我不看好。
遇到问题时,他们针锋相对,把对方当成“敌人”,
事情还没解决呢,就先起了内讧。一遇到问题,
这两个人首先就进入到“你和我”的对立模式中,
就连称呼男方父母,用的都是“我爸妈”“你爸妈”......
两个人一直在“我来你去”,却很少有“我们”“咱们”的概念。

后面这对老夫妻呢?一遇到问题,首先想到的是检讨自己,
然后协助对方解决问题。他们俩更像是一个并肩战斗的团队,
更多时候强调的是“我们”,而不是“你”和“我”。

只可惜,现实生活中,在很多人的价值排序上,
夫或妻是被排到最后的。每次遇到问题,
他们总是很容易将伴侣置于自己的对立面。

 
04
俗话说,不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友。
一场好的婚姻,夫妻两个人应该是携手共进、
风雨同舟的队友。既然是队友,就应该有团队意识。
团队意识里最核心的一点,就是懂得团结合作。

夫妻两个人也应当要以团队的方式相互协作、优势互补。
你走不动了,我扶一把;我要出去打猎,你做好后援;
你耕田来我织布,我挑水来你浇园。
你们自始至终是捆在一根绳子上的蚂蚱,
是同一个战壕里的战友,
一起打造婚姻的堡垒,让它固若金汤。

关于“夫妻是最好的战友”这一点,
林语堂曾经有过这样一番精彩的见解:
“现今生活上的竞争非常激烈,尔虞我诈,
风险百出,单凭你个人单枪匹马地去应付,
至感困难与艰苦。
在人生的战场上,夫妇乃是最好的战友和伴侣。
所谓:‘夫者扶也;妻者齐也。’
正是表现双方互相合作的意义。
夫妇生活乃是同舟共济,
对于人生惊涛骇浪的侵袭,相救如左右手。”

人们都说,经营婚姻是门学问。
好的婚姻是铺路石,而坏的婚姻则是绊脚石。
经营婚姻,光懂战术似乎没什么用,
最重要的还是要在战略上“走心”。

比如,要把对方当成自己的“战友”,而不是“对手”。
夫妻双方要并肩作战,而不是互相攻击、当汉奸、搞内讧。
这样,我们的心力才不会被消耗在家庭内耗上,
夫妻联手披荆斩棘,才富有战斗力。

古人常说“家和万事兴”,也是这个意思。
和睦对于夫妻的重要性自不必说,
如果两夫妻一天到晚在争吵打斗中内耗,
那样的家不是传说中温馨的港湾,而是冰冷的地窖,
是噩梦,是你不愿意回去却又不得不回去的一个窝。



试想,如果连家都成为痛苦的源泉、
连伴侣都成为你最想逃避的人,生活还有快乐可言吗?
最重要的是,两夫妻把精力都花在内耗上,
就没多少精力去把家庭建设得繁荣富强,真的会越过越穷。

而齐心的夫妻,极少搞窝里斗,极少无端去伤害家人,
所以能“万事兴”。
窝里斗的夫妻,一遇到问题就很容易散伙;
而齐心协力的夫妻,遇到再大的困难也能联手跨越。

05
最后跟大家分享一个故事吧,想必很多人都听过:
一天早上,丈夫出门前嘱咐妻子把一瓶药物藏好,
免得他们年幼的孩子误服。妻子满口答应。
但是,丈夫不久就接到妻子打来的电话,
说儿子误吃了瓶子里的药,已经送往医院抢救。

丈夫立即赶往医院,在医院里,丈夫见到哭成泪人的妻子,
只对她说了一句话。你们猜,丈夫说的是一句什么话?
现实中,很多的丈夫可能会这样说:
“让你把药收好,你不收好,你是傻逼吗?……”
总之,是一顿指责或谩骂。

可故事里的丈夫只对妻子说了六个字:“没事了,我爱你”。
话很少,只三个字,但表达的却是一种并肩进退、
共同面对困难和问题的态度。

在这对夫妻那里,搞“窝里斗”这种事儿是很愚蠢的。
窝里斗,又称“内耗”,是管理心理学的一个概念,
指一群人在一起工作,如果不是相互合作,而是互相拆台,
这群人的力量就会消弱,小于个体力量的相加。
用公式表示即:1+1<2。

内耗的代价有人归结为拔河原理,
即由于拔河过程中配合不好出现的拉力相互抵消,
10个人的拉力之和小于每一个人实际付出力量之和。

婚姻里也一样。就像划船一样,两个人齐心合力,
朝着共同的目标前行,才能把船开快。
如果搞“窝里斗”呢?
船只能在原地打转,甚至可能直接就翻了。

喜欢搞“窝里斗”的人,
他们的目光不是放在经营好这个小家庭,
如何为家人打造更好的物质生活,
如何为孩子提供更好的教育资源,
如何对抗来自外面的风浪,
而只在于如何制服对方,赢过对方......
他们把所有的精力都拿来指责、
抱怨自己的战友,把家庭变成人生的战场。

夫妻,说到底是一种利益共同体的关系,
而不是感情关系。感情是最靠不住的东西,
但夫妻一旦因为婚姻这纸契约而结成盟友,
并且在日后的相处过程中,双方都富有团队协作意识,
那么,家庭出现分崩离析的可能性就很小。

所以,找个好队友,
然后像建设公司一样建设我们的婚姻,
让家庭少点内耗,多点战斗力吧。

   (责任编辑:烛光)
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