撒贝宁:别把父母接到身边,那是不孝

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发布时间:2018-04-27 20:56:08
来源: 网络

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每一个漂泊的人都曾在心中暗暗地发誓,
等自己在这座城市安定下来后,一定要把父母接到身边。
其实,父母最需要的是陪伴,当你花时间在他们身上,
他们不会觉得孤独。

1.
都说现在中国的家庭模式“很奇怪”,
因为有太多的家庭都是“一分为二”。
孩子们远在大城市做着“空巢青年”,
而父母们在老家做着“空巢老人”。
都生活得很孤独,
却在理想和现实的双重压力下,
不得不低头。

早前我被一则新闻深深地震撼,题目叫做:
“你的爸爸躺在地上,可你却在通讯录里”。
父亲瘫痪在床,突然掉到了地上,
母亲无法将父亲抱回床上,
而唯一的独生女却远在成都......

我想每一个独自离家在外,
和父母相隔甚远的“都市漂”们看到这心里,
都像是被狠狠的扎了一刀。
隔着上千公里的距离,隔着冰冷的电话线,
你根本不知道父母正在过什么样的生活,
是否真的像他们说的那样好。

害怕在父母最需要你的时候,
你却不在身边也不能立刻赶回来。
所以每一个漂泊在外的人,
我想都和我一样曾在心中暗暗地发誓,
等自己在这座城市安定下来后,
一定要把父母接到身边!

可是在昨天,
我的这个坚定不移的信念被打破了。
一直以来,我们总是站在子女的角度,
觉得把父母接到身边就是孝顺。
可却往往会忽略父母最真实的感受。
那些远离家乡被接进大城市里生活的老人,
真的愿意吗?又真的开心吗?

2.
孙琦是我的高中同学,大学在南京,
毕业后也就顺理成章地留在了南京。
进了一家房地产公司做起了销售,
做得风生水起赚了不少钱,
卖掉了老家父母给他早早购置的婚房,
在南京付了首付,准备扎根在南京不再离开了。

他的老家是一个18线小县城下的乡镇,
父母都是农民,农忙时种地,闲下来时做些小生意,
院子前还种了很多蔬菜养了鸡鸭,
生活虽不富裕但是压力。兆庸们逑凶栽诘亩。

今年过年时,孙琦回家和父母商量,
要把他们接去南京生活。原因是现在父母年纪大了,
而自己工作太忙不能经常回家,
所以把他们接到身边生活,也好互相有个照顾。
一开始他父母是不同意的,可是最后耐不住他的劝说,
年假结束时就收拾好东西和孙琦一起回南京了。

就这样,老两口从带着院子的平房,
搬进了16楼的电梯房。
可是现在,仅仅过去了两三个月的时间,
孙琦的父母非常决绝地要回老家了。
昨天孙琦送父母回家,我们短暂相聚。

他喝完酒后红着眼睛对我说:
“我之前觉得把他们接来我就能多陪他们,
他们也能开心一点。可后来才知道,
我们之间的距离是拉近了,
我的罪恶感也没那么强了,
可却发现,他们好像更孤独了。”

一辈子都在农村里生活的父母,根本无法融入城市生活。
原本在家时,没事的时候父亲会去田地里转转,
而乡邻们几乎也全认识,路上碰见个熟人就可以聊很久,
说说话打打牌一天也就过去了。
而母亲要么是去给门前园地里的菜浇水施肥,
要么就和一些阿姨们一起坐在太阳下做着手工聊天。

而现在他们绝大多数的时间就是两个人在家里坐着。
门禁卡非常繁琐,所以他们干脆就很少出门。
就算出了家门,也只是在楼下转一转,
或是去小区外的超市,不敢独自外出,
因为城市太大,他们也不会乘地铁不会手机导航,
害怕迷路。曾经街坊四邻都很熟悉,
而现在他们连旁边住的是男是女都不知道。

小区里的老人也很多,
可是却不像是在老家里那样热情,
因为方言、生活环境等不同的原因,
有的时候连交流都存在问题。
说是把父母接来方便照顾他们,
可最后却变成了把父母接过来替他做饭、
收拾屋子,照顾他。短短几个月,
孙琦觉得父母活得小心翼翼,也老了许多。

听他说到这,我说:
“那你为什么不多花点时间陪陪他们呢?”
孙琦叹气:“我也想。晌夜ぷ髅Π。”
想想也是,每个在大城市里打拼的人,
生活轨迹应该都是这样:一大早早早的出门上班,
午餐在公司附近解决,一直到晚上才能回来。

而且孙琦因为工作的原因,加班是日常,
很多时候深夜十一二点才能回家。
那个时候爸妈都早已睡下。即使回家早,
即使偶尔有休息日,可一天的疲累,
让他只想赶快洗澡躺下,根本就没有精力,
再去花很长时间去和父母交谈,去听他们唠家常。

所以,最终在父母的要求下,孙琦把他们送回了家。
看着一路和街坊四邻笑着打招呼的爸妈,
他觉得这时他们的笑容才是发自内心的快乐。

3.
撒贝宁在接受访问时,也曾谈及过这个话题。
在05、06年那段时间,他也曾把父母,
从老家武汉接到了北京。那时他想,
既然有这个能力,把父母接过来才能踏实一点。
后来才明白,只是他自己踏实了,而父母并不“踏实”。

那段时间恰好是他工作最忙的时间,
所以即使把父母接到了北京,
相聚的次数也没有变得更多。
而他的父母也以为,
去了北京就可以天天和孩子见面,
为了这个他们离开了自己熟悉的生活环境,
离开了老朋友老同事,放弃了老年合唱团之类,
平时喜欢的活动只身来到了北京。

可是到了北京后,孩子工作忙见不着,
而自己的社交圈也断了,北京太大更不知道去哪里玩,
大多数的情况下就是老两口在家里四目相对。
他们其实很寂寞孤独,可是他们却从不会对孩子说。

之后我又去问了好几位长辈。
而他们的回答基本上都是:
“偶尔去小住可以,长居不可能。”
原因很简单:“大城市过不惯。”

可之前也有人做过一个调查:
你为什么会放弃自己原本的生活来到新的城市?
那些曾发誓绝不会搬去大城市的老人们,
最后妥协的答案几乎都与孩子有关。
有的是担心孩子工作忙不能好好地照顾自己,
所以来到了这里照顾孩子的生活起居。
有的是因为孩子工作忙没办法照顾孙子孙女,
所以他们不得不来这里帮他们带孩子......
有的是为了让孩子不那么地“歉疚”,
为了多见见孩子,就这样搬进了大城市。


作为年轻人,我们总是对大城市充满着=无尽的热爱憧憬,
我们总觉得大城市中的生活才叫生活,好玩的多好吃的多。
所以当我们终于能在大城市生存下来时,
我们总是会想着要把老人接到身边,
让他们能在繁华的大城市里锦衣玉食,安享晚年。

我们觉得我们喜欢的也是他们喜欢的,
我们想要的也是他们想要的,
我们能适应的他们也必将很快适应。
可是后来想想,
这或许只是我们一种自私的想法而已,
他们其实并不像我们所想的那样喜欢。
他们其实并不想离开自己生活了一辈子的家园,
他们不想离开自己的社交圈子,
他们也不能像年轻人一样,
很容易地就去适应另一种生活。

可是为了孩子,为了孩子的孩子,
他们愿意去熬着孤独,努力地去适应。
你看,他们可以为了孩子,把自己的委屈孤独,
都咽进了肚子里。这可能就是中国式的父母,
一个很典型的特征,一辈子为了孩子而活。

4.
而在这其中,我们往往忽略了其中最重要的一个点,
那就是:陪伴。你总觉得把父母接到了身边就是陪伴,
可其实你只是让他们换个地方继续“孤独”而已。

你如果肯花时间在他们身上,
无论父母是在老家还是在你的城市,
他们都不会觉得孤独。很多时候,
我们总是把富养孩子,富养自己挂在嘴边。
尽自己的所能给孩子,
给自己创造最优良的生活或教育环境。
可对于父母,
人们富养的概念基本上都是仅限于“给钱”。


给钱给他们买好吃好喝的,
给钱送他们去参加老年团旅游......
好像只要给够了钱,
他们就一定会开心幸福长命百岁一样。
可其实很多时候,父母想要的根本不是3D电影,
国内国外游,豪华餐厅,五星级酒店,
也不是想你能有多大的成就赚多少钱。

可能你经常回家吃饭,
他们忙前忙后准备饭菜也觉得开心。
可能你陪着他们在小区、河边溜溜弯他们也开心,
可能你安下心陪他们追完一集电视剧他们也开心。
他们想要的不过就是一个安安稳稳,
说话有人听,做饭有人吃,
唠叨也有人回嘴,仅此而已。
 
5.
以前曾说“父母在不远游”,
而现在是“孩子在哪家就在哪”。
为了孩子”老年漂“的老人们越来越多。

也请孩子们能明白,那个放弃自己生活圈而来的老人,
不仅仅是为了来替你分担照顾孙辈的压力的,
他们也需要情感寄托。你不应该只把他们当“保姆”,
工作再忙,也应多抽时间和父母交流,多陪陪他们。

都说最好的教育,就是不把孩子绑在身边。
这句话对于老人也一样有效。
最好的“孝顺”也是不把老人绑在身边,
如果他们很孤独痛苦的话,
不如把他们放回自己熟悉习惯的圈子里,
过着自己想要的生活。
他们已经为你忙了大半生了,
不该逼着他们在最后的人生中,
还为了你再去漂泊了吧?

  (责任编辑:烛光)
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